Commander James Bond France

Shopping Royale : Le Guide Ultime des Mer***veilles du 007 Store

On n’est pas toujours tendre avec le département Marketing de la saga James Bond. Cela suffit ! Aujourd’hui, Commander James Bond France propose son Top 10 des merveilles conçues par EON et ses partenaires, pour faire vivre la magie 007 à travers ses projets dérivés.

Et soyons honnête, cette édition 2020  est des plus réussies ! Plus le film est repoussé, plus les experts du département communication se creusent la tête pour vous permettre de prolonger le plaisir du non-visionnage de cette nouvelle aventure de l’agent secret. En effet, les produits dérivés permettent à chacun de rapporter un morceau du film le plus réussi/le plus attendu/le plus récent/le plus bof* qu’est Mourir peut attendre. Alors n’attendons plus ! Alors que Gary, le stagiaire marketing fou, s’acharne à transformer en poster toutes les photos de mur et clichés flous du photographe Greg William, on vous invite à découvrir les objets cultes et raffinés que EON a conçu pour vous tirer vos thunes permettre de vivre comme James Bond.

(*biffer les mentions inutiles quand vous aurez vu le film**)
((**Si vous arrivez à voir le film un jour.))

010 : Le circuit électrique Aston Martin James Bond 007

  • Le Quoi : Également connu comme le James Bond Micro Scalextric Race Set, ce circuit électrique de haute volée vous permet de revivre toute l’excitation de la course poursuite de No Time To Die entre l’Aston Martin DB5 et la Jaguar XF (oui, apparemment, il y a une une course poursuite avec une Jaguar dans le film. Moi non plus je ne savais pas).
  • Le Comment : Ce magnifique circuit fonctionne avec une simple batterie électrique qui électrisera votre adrénaline, alors que vous pourrez concevoir pas une, ni deux mais NEUF circuits différents ! Le contrôleur manuel MAGNATRACTION avec le dispositif de contrôle des vitesse assurera que les “plus jeunes pilotes s’amusent tout en maintenant le contrôle”). Trop de fun !
  • La Genèse du projet : Depuis les années 1980, chaque sortie d’un nouveau film est accompagnée d’un nouveau circuit électrique. Cela fait partie de l’engagement de la production de s’assurer qu’à chaque nouvel opus, la SUCE-BITE – Société Ultra-secrète des Circuits Électriques Bondiens Iconiques à Traction Excitantes, puisse assouvir ses pulsions de courses de miniatures. La Société Scalextric est également en partenariat avec le Père Fouettard pour obtenir chaque année un quota de regards tristes et déçus d’enfants qui devront remercier à Noël leurs parents qui auront investi 50 euros dans ce beau cadeau. Nos sources nous confirment aussi que la voiture noire représenterait bien la Jaguar XF (mais nos experts soupçonnent le véhicule d’être en fait une Jaguar XD).
  • L’Argument de vente : “Comme ça, si Mourir peut attendre est encore repoussé, tu pourras t’amuser à imaginer toi même cette course poursuite !

009 : La Pièce James Bond UN-AUS anti-argent !

  • Le Quoi : en anglais dans le texte, The James Bond 1oz Silver Proof Coin est une pièce commémorative pour les gens qui préfèrent leur argent sous forme de jeton moche plutôt que sur leur compte en banque. La pièce immortalise la cascade réalisée en condition réelle de James Bond à moto à Matera, avant que le département effets spéciaux n’arrive à donner à cette prouesse technique un look d’effet numérique dégueulasse. Elle commémore également la tentative de EON de remettre à la mode les brettelles : un moment qui fera date dans l’histoire de la mode au cinéma.
  • Le Comment : Dans les mots du 007 Store: “Cette pièce frappée par les argentiers de Perth est constituée à 99,9% d’argent pure, certifiée par le gouvernement de Tuvalu”. Nos sources nous indiquent que la certification en question établit le que l’État polynésien est ravi que ses ressources naturelles soient exploitées par les australiens pour vendre des produits dérivés à l’autre bout du monde pendant que leur île est submergée par la montée des eaux découlant du changement climatique. Le 0,01% de la pièce provient par ailleurs des larmes des mineurs tuvalais.
  • La Genèse du projet : Moment clé de la bande-annonce de Mourir peut attendre, la production a voulu figer le moment à couper le souffle où les spectateurs ignorent que Bond va écraser 4 passants et en blesser grièvement 6 dans une procession italienne au moment de l’atterrissage. Une source du département marketing indique qu’ils ont voulu que les “familles des victimes puissent garder un souvenir de leur grand-mère passée sous les roues d’un atterrissage peu contrôlé, mais indéniablement stylé”.
  • L’Argument de vente : “Si jamais ça ne te plait pas, tuvalai dépenser pour du popcorn 007 !”

008 : Le Gourmet Maïs Qui Explose James Bond Martini Sec de Joe et Seph

  • Le Quoi : en langue originale, le Gourmet James Bond Dry Martini Popcorn – No Time To Die Edition. C’est du popcorn.
  • Le Comment : C’est du popcorn on vous dit. Avec des arômes artificiels évoquant le martini (mais dans le jargon, on dit flavour sequencing). Les concepteurs garantissent que 5% du popcorn est constitué de vrai gin, de vodka et de zeste de citron pour vous enivrer et vous permettre d’oublier votre achat.
  • La Genèse du projet : dans les mots du département marketing : “qui n’adorerait pas acheter un truc de luxe, et le manger dans le noir avec du Coca Cola Zero Sans Sucre pendant que les pubs vous incitent à acheter un smartphone 007 ? Nous y avons pensé, on la fait”. Les pâtissiers renommés Joe & Seph auraient accepté parce que “c’était bien payé et on trouvé ça tellement con que c’était plutôt marrant”.
  • L’Argument de vente : “*crunch* vois, c’est xcrrrsh-tout en termes de goût que KRONCHKCHON assez particulier slluuurp tu me passes ton Coca s’il te plait? Hein, non désolé j’ai déjà fini le paquet”.

007 : La Maître des Mer Plongeur 300 M James Bond édition numérotée

  • La Quoi : la Seamaster Diver 300M James Bond Numbered Edition bien sûr ! Elle n’apparaitra pas dans le film mais il y a un 007 dessus, donc vous devriez un peu l’acheter.
  • Le Comment : Les spécifications techniques sont formelles : elle donne l’heure. Le matériel promotionnel de 24 pages contient aussi les mots bezel céramique, Super-Luminova, trotteuse enamel, et une échelle de plongée platinium, donc c’est un peu la classe, tu vois.
  • La Genèse du projet : “Nos techniciens Omega se faisaient un peu chier, parce qu’ils ne seront payés qu’au moment de la sortie du film. Donc pour les tenir occuper, on leur a dit de se faire plaisir en faisant une nouvelle montre James Bond. Du coup, ils ont rajouté des gunbarrels, des logos 007, une référence cachée au 50e anniversaire de OHMSS que personne n’a trouvé pour le moment, le blason de la famille Bond, et le plan de l’appartement de 007 pour retrouver ses chaussettes. De toute façon, y aura toujours des gens qui ont 250,000 balles à mettre dedans.”
  • L’Argument de vente : “Je sais, j’ai déjà du prendre deux prêts et mettre la maison en hypothèque pour acheter la montre No Time To Die et l’édition limitée OHMSS, mais celle-ci a un black ceramic bezel ring donc c’est un peu indispensable si tu veux mon avis. Les poissons vont être impressionnés pendant mon prochain stage de plongée.”

006 : L’Invasion Des FUNKO POP!

  • Le Quoi : Les Funko Pop! sont des figurines avec des grosses têtes moches, mais certaines rumeurs parlent d’une race extraterrestre radioactive envahissant progressivement notre monde.
  • Le Comment : Les experts cherchent encore à expliquer l’attrait de ces poupées qui ressemblent vaguement à des personnages de ciné sans bouche avec des gros zyeux rendant trop choupi des personnages d’espions assassins ou de meurtriers sans scrupules. Ils sont cependant presque sûrs qu’en 3050, la plus grande peur des archéologues sera de tomber sur des tombeaux de Funko maudits.
  • La Genèse du projet : “Avec 58 ans de James Bond et 25 films, vous imaginez la tonne de Funko qu’on peut vendre ?!?!”
  • L’Argument de vente : “Tu trouves pas ça trop cute d’avoir une poupée représentant le cadavre d’une femme peinte en or par un sadique ?”

005 : La DB5 Junior !!!

  • Le Quoi : Vous voyez la série d’animation James Bond Junior ? Et bien c’est l’équivalent en produit dérivé. Vous pouvez mettre un enfant de 0 à 007 ans dedans et le faire rouler jusqu’à 48 km heure (si, je vous jure que c’est vrai !)
  • Le Comment : Dans les mots du marchand : “Elle est basée sur un scan 3D d’une Aston Martin DB5 originale, et oui, elle est précise et authentique”. Par soucis de portabilité, elle ne pèse que 270 kilos et est équipée d’une batterie qui permettra à votre gosse de faire jusqu’à 32 km de route jusqu’au yacht de Maman.
  • La Genèse du projet : “On sait qu’à l’âge de 5 ans, nombreux sont les enfants déjà fans de James Bond qui rêvent de piloter la DB5 d’un film des années 60s. Il fallait donc répondre à ce besoin indispensable, sans quoi l’éducation de ces bambins aurait pu être traumatisante. Nos techniciens planchent actuellement sur une version qui pourrait s’adapter à des enfants non-blancs, et dont les papas ne supportent pas les blazers 100% cotons.”
  • L’Argument de vente : “Le seul jouet équipé d’un siège éjectable pour vous débarrasser de votre descendance avec simplicité, et élégance.”

004 : Le Slip Boules Du Tonnerre Rose de Orlebar Brown

  • Le Quoi : Quand je vous dit “Opération Tonnerre”, vous pensez à quoi ? Au caleçon rose que Sean Connery porte pendant la moitié du film bien sûr !
  • Le Comment : Orlebar Brown est fier de ressusciter les moments fashion les plus emblématiques de la saga, comme les cols roulés de George Lazenby, les polos a fermeture éclair de Roger Moore, ou les slips de bains de 007. Dans les mots du producteurs “Ce n’est pas seulement un short de bain, c’est un short avec lequel vous pouvez vous baigner ! Il a été conçu pour donner un style sans effort, où que vous soyez”. Ils n’ont pas tord !
  • La Genèse du projet : “Les vacances à la plage sont dangereuses. Heureusement, on a pensé à l’arme la plus efficace de Bond : ce ne sont pas ses gadgets ni son charme, il s’agit de sa garde robe conçue pour mettre mal à l’aise les ennemis de James Bond, ne sachant pas comment réagir poliment et garder leur sérieux face un slip rose à 230 euros.”
  • L’Argument de vente : Comme le disent les paroles de la chanson officielle de Tom Jones : “Mes boules du Tonnerre ! Elles collent, elles suintent, c’est un enfer*

*Traduction non-officielle

003 : Les chaus007 James Bond

  • Le Quoi : Les chaussettes James Bond sont le résultat d’un partenariat entre 007 et The London Sock-Exchange. Avec un jeu de mot comme ça, la collaboration était inévitable, et un véritable hommage à l’esprit de Roger Moore.
  • Le Comment : Pliez le genou, positionnez le trou de la chaussette avec l’extrémité podale de votre jambe, exercez un mouvement ascendant sur les bords de la chaussette. Un effet de réchauffement pédestre devrait suivre. Profitez de ce moment de chaleur pour imaginer que les petits points blancs sur la chaussette représentent votre agent secret préféré.
  • La Genèse du projet : Tous les guides (enfin, le seul article sur le sujet sur internet) vous le diront : les chaussettes, ça ne déconne pas ! Sans chaussette, James Bond sue. Si James Bond a les petons moites, il glisse dans ses chaussures, a moins d’appui pour ses side-kicks rotatifs et les femmes s’éloignent en fronçant le nez. Les chaussettes sont aussi indispensables à un agent secret que la vodka l’est au martini. On se rappelle tous de Blofeld qui dans SPECTRE, pousse l’ignominie jusqu’à être pieds nus dans ses chaussures, le fourbe.
  • L’Argument de vente : Il suffit de lire la description officielle : “Tricotées avec 200 aiguilles, la plus haute couture utilisée pour des chaussettes. Grâce à la densité du tissage, les chaussettes ne sont pas seulement plus fines, mais aussi plus solides qu’une paire ordinaire. L’emplacement des doigts de pied est cousu à la main pour une finition parfaite et un maximum de confort”. Le conseil de la rédac : portez vos chaussettes avec des Crocks. De cette façon, vos ennemis sauront qu’ils feraient mieux de ne pas vous tirez une balle dans le pied !

002 : Le Paillasson 007

  • Le Quoi?!?! Oui, je sais, on touche le fond.
  • Mais… Comment : A ce niveau la, moi, je ne cherche plus à comprendre.
  • La Genèse du projet : un jour, quelqu’un s’est dit que “Je vous attendais M. Bond”, serait drôle si on mettait ça sur un paillasson (cette réplique n’apparait dans aucun James Bond, soit dit en passant). Cette personne aurait ensuite été enterrée vivante dans un tombeau rempli de Funko Pop!
  • L’Argument de vente : Pour 15 euros, personne ne viendra plus chez vous. Tranquillité assurée. Les scientifiques réfléchissent à adapter ce produit pour imposer le respect des distances de sécurité en prévention de la COVID-19.

001 : Le calendrier de 16 mois 2021

  • Le Quoi : Parce que au point où on en est, autant passer directement en 2021.
  • Le Comment : Avec le risque de report du film, le calendrier 007- 16 mois vous permet de compter les jours jusqu’au prochain report de la sortie du film, et indiquer les produits dérivés que vous achèterez chaque semaine pour combler le vide de votre vie de fan de James Bond, et les nouveaux posters publiés par EON de Bond posant face à un mur.
  • La Genèse du projet : “On avait oublié de faire un calendrier pour 2020 parce qu’on n’était pas sûr de la date de sortie, et c’était un peu tôt pour les calendriers 2021. Donc on s’est dit qu’on allait faire un calendrier de 16 mois. De tout façon, on s’en fout”.
  • L’Argument de vente : “Si vous chopez le COVID dans les 16 mois à venir, vos petits enfants pourront apprécier toute l’ironie d’avoir acquis un calendrier “Mourir peut attendre” en pleine pandémie.

Mentions honorables :

  • Les crayons No Time To Die : parce que pourquoi pas.
  • La crème de jour hydratante No Time To Die pour femme : parce que pourquoi pas non plus.
  • Le puzzle Dr. No dessiné au laser ultra-compliqué : parce que tant qu’à être confiné, autant se faire du mal.
  • Le jeu vidéo fan-made Goldeneye 25, interdit par Danjaq, parce qu’on a une image de marque à conserver.
  • L’absence de l’Intégrale James Bond en DVD/BlueRay sur le 007 Store : parce que pourquoi proposer ces produits quand on peut acheter tous les chouettes trucs de la liste ci-dessus ?

 

2 commentaires

  • Mais dis-donc, petit coquin, tu savait que ça faisait longtemps que je n’avait pas autant ri ? À chaque ligne 🤣 C’était finalement donc ça, l’intérêt de tous ces produits dérivés ! Nous faire rire.

    (PS : T’as oublié un des pans des produits der’ : les Aston adultes hors de prix).

    Très bien écrit.

    • Merci bien 🙂
      Ecrire des bêtises sur ces choses me rend ces trucs plus faciles à supporter.

      C’est vrai que je n’ai pas inclus les Aston adultes hors de prix. J’ai l’impression qu’elles sont destinées à une clientèle qui n’est pas vraiment celle du 007 Store.

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